Nací, vivo, y moriré llorando. Lo sé.

Ver tanto Naruto me hace acordar cuánto amo eso que olvidé que amaba. Sufro y bastante, pero no hago nada para cambiarlo, obviamente. Estaba pensando en ir al psicólogo pero no sé, sigo con la idea de que no van a poder decirme nada que me haga 'abrir los ojos'. Tengo miedo de hacer cosas por si las hago mal, pero también me da miedo hacerlas bien. A veces pienso que no puede ser que esté desperdiciando tanto la vida, 'dale, gordo, hacé algo por vos, ponele ondis'. Necesito un par de minutos para convencerme de que no puedo y ahogarme nuevamente en la depresión. Pero quiero, obvio que quiero. Quiero tener y hacer mil cosas, pero me da miedo el proceso de tener que conseguirlas. ¿Cómo hago? ¿Y si consigo algo pero después lo pierdo? ¿Podría soportar otra pérdida? ¿Vos decís que sí? No sé.

Quiero saber si algún día me va a entender, si se va a sentar a pensar qué me pasa en serio. No tengo nadie con quien hablarlo. Tampoco tengo ganas de hablar, en realidad me gustaría sentarme en el piso y llorar dos, tres días seguidos, ponele. No sería nada nuevo, lloraría por cosas que me pasaron hace diez años y un poco más también. Creo que tengo un problema con eso de superar situaciones. ¿Y si nunca supero nada? ¿Cómo hacen los demás?

Me doy cuenta que lo que escribo termina siempre igual, ¿tendré que superar eso también? Por ahí no sé escribir de otra forma, quizás no sepa escribir otra cosas. Por ahí tenga que hablar en lugar de escribir, pero ya sabés que no hay nadie. ¿Alguien tendría ganas de escucharme a mí? ¿Y si me toca un psicólogo que no me soporta y me deriva a otro y el otro me deriva a otro y así por siempre? Boe, estoy peor de lo que pensaba.

La gente dice que no estoy viviendo y no entiendo eso. ¿Qué es vivir? ¿Nacer, crecer, trabajar, amar a otros, amarse a uno mismo, envejecer, morir? ¿No hay nada más? ¿Los que no somos así estamos mal? ¿Y si no quiero ser así? Pero no sé de qué otra forma tendría que ser. Quiero hablar pero no sé con quién. Igual nadie hablaría conmigo, tengo una tristeza bastante común y aburrida, si tuviese una depresión con algún toque renovador bueno, quizás llamaba un poco la atención. Pero no, me tocó así: depresiva, aburrida y común.

Qué horror.

'¿Dónde quedó tu vida social?
¿Cómo hiciste para quedarte tan sola?
¿A dónde se fue toda la gente que te quería?', algunas de las preguntas de la última entrevista imaginaria que me hicieron.
Uno ve cosas que escribió hace dos años y no lo puede creer.
No podés creer que hayas sido tan imbécil.
Kilos y kilos de confianza y amor depositados en personas que no están más.
No sirvió de nada, querida.
Estás viendo Naruto mientras ellos estudian Abogacía.
Estás tan sola que te emociona acompañar a tu mamá al médico.
Sos así y siempre lo fuiste.
Ni siquiera te podés despegar de ese hábito de mierda que tenés de elegir a la gente a la querés querer.
No querés a alguien porque se dio, muy cuidadosamente elegís a aquéllos que te van a hacer mierda de alguna manera u otra.
No vas a cambiar, ¿no?
No, nunca vas a cambiar.
Porque no querés, y no digas que sí porque te conozco y sé que no.
Querés seguir pensando en ese chabón, es obvio, no tenés ganas de olvidarte de ese mes y medio de mierda que pasó hace más de tres años.
Te aferrás a eso, lo abrazás, le decís que no se vaya, y no te preocupes que mientras sigas así nunca se va a ir.
¿Qué es esa enfermedad de 'Javier'?
¿No ves que no sos normal?
¿Cuántos 'papás' tenés?
Tres o cuatro, ¿no?
Lo peor es que no los escuchás.
No escuchás a nadie.
No querés escuchar.
Te molesta todo y no hacés nada para cambiarlo.
Aparecen oportunidades que no aprovechás.
Prometés cosas que no cumplís.
No hacés nada de todo eso que querés hacer.
Sos infeliz y claramente querés serlo.
Se fueron todos, querida, no te quiere nadie.
Estás sola.

Se me ocurrió que le podía pagar a la gente para que sea mi amiga, pero después pensé que tenía que conseguir la plata y dije 'nah, ya fue, así estoy bien'.