No paro de escribir acá desde que volví a leer 'El mundo encantado de Ela'. Me rompió toda, la verdad que sí. Ahora como que no puedo parar de ver 'Bajo la misma estrella' y me rompo más, no sé.
Estoy todo el día en silencio y necesito hablar así que me voy a tener que bancar sola.
Si tuviera la bendición de tener la computadora en mi pieza escribiría (y lloraría) todo el tiempo sin preocuparme de que alguien me vea y me putee por algo. Pero no, estoy encadenada a este escritorio en el comedor donde vive la gente que me enferma.
Últimamente todo el mundo me enferma, estoy enojada y odio mucho. No está bueno, no me gusta estar así.
Estoy sola y tengo ganas de morir.
Hablar con la psicóloga no me sirve para nada.
Tengo más ganas de morirme que a principio de año (que supuestamente fue mi peor momento).
No quiero vivir más y no tengo a nadie para decírselo.
Estoy triste. Muy.
No sé qué me va a pasar.

Pienso y digo cosas sobre el amor que en realidad no creo.
Soy una de esas personas simples que fueron lastimadas y ahora no quieren volver a sufrir.
La única vez que amé, juro por mi vida (que tampoco es mucho), que fue en serio.
Cuando cortamos agarré el discurso de 'no fue un novio de verdad, estuvimos juntos poco tiempo'...
Nunca escuché nada más idiota.
El amor es amor siempre, no lo decide ni el tiempo que dura ni ninguna de todas las boludeces que se puedan llegar a decir.
Dudo seguir enamorada de aquél que no nombramos, pero lo tengo demasiado presente.
Quisiera tenerlo como amigo para poder decirle que lo amé como a nadie.
Después me reiría y sería una risa honesta, feliz, aliviada de poder decirlo al fin.
Además tendría alguien con quien hablar, y me gustaría que fuera él.
El tema de la amistad (creo que) ya lo superé, como que entendí que no soy apta para hablar con gente real.
Mi familia me 'quiere' porque es mi familia y quedaría mal si no lo hicieran, así que no cuentan.
No me hago la rara pero, de verdad me pregunto, ¿me entendería alguien?
¿Se bancarían mis estados de tristeza y felicidad extrema?
Porque nunca tengo un gris, siempre estoy o demasiado feliz o demasiado triste.
¿Y mis comentarios fuera de lugar?
¿Y mi sinceridad innecesariamente cruel?
Nah, mejor sigo sola.
Aunque ni yo sé cuánto se resiste la soledad.
Podría ser mañana o en veinte años, no sé.
(Creo) que no me importa.

Adiós, mundo cruel (ojalá).

'Querida Ela:

La impaciencia no suele ser una de mis debilidades, pero la verdad es que tus cartas me causan tormento. Me dan ganas de ensillar mi caballo y galopar hasta Frell para poder hablar contigo, tranquilamente.
Tus cartas son divertidas, interesantes, profundas, y a veces incluso serias. Me alegra muchísimo recibirlas, aunque luego me pongan triste. Cuentas muy poco sobre tu vida cotidiana; no tengo ni idea de cómo pasas el tiempo. A menudo no me importa, pues disfruto intentando adivinar el misterio, pero lo que realmente echo en falta es saber más sobre tus sentimientos, a pesar de que me das indicios...
Te gusto. Si no no perderías tiempo y papel, contando cosas a alguien a quien no aprecias. Creo que yo te amé desde la primera vez que te vi, en el funeral de tu madre. Quiero estar contigo para siempre, pero tú me dices que eres demasiado joven, o demasiado vieja, o demasiado baja, o que tienes mucha hambre. A veces estrujo tus cartas, desesperado, y luego las vuelvo a alisar para leerlas una y otra vez, en busca de significados ocultos.
Papá me pregunta a menudo, en sus cartas, si hay alguna chica de Ayorta que me guste, o alguna conocida de la familia. Siempre le digo que no. Supongo que ahora estoy confesándote otro de mis defectos: el orgullo. No quiero decirle que estoy enamorado sin estar antes seguro de ser correspondido.
Papá y mamá te gustarán, y tú a ellos. Te tratarán somo si fueses su hija.
¡Qué novia tan hermosa serás, con cualquiera que te cases y a cualquier edad! Y qué reina, si soy yo el afortunado. ¿Quién más tiene tu gracia, tu expresión, tu voz? Podría enumerar tus virtudes hasta el infinito, pero me gustaría que terminases de leer esta carta y respondieras enseguida.
Hoy no puedo hablar de Ayorta ni de mis quehaceres, ni de ninguna otra cosa. Sólo puedo mandar esta carta y esperar.
Amor (qué placer escribir esta palabra), amor, amor...

Char.'

rota.

Sola y apagada.

Lo que me duele es entender que nunca voy a saber qué me dirías si me vieras hoy.

Tengo muchas ganas de llorar.
No sé qué hacer.
Basta.

Todo fue hermoso y feliz.
Pensé, sentí y soñé otra vez.
No se va a volver a repetir y lo sé, por eso cerré los ojos en cada paisaje que veía para guardármelo todo para mí.
Pero hoy estoy acá y es donde me tengo que quedar.











No quiero.

Cosas que me hacen feliz y que nunca van a cambiar.
Amor infinito♥.

Morirme y nada más.

Siento que necesito llorar pero no tengo ganas de mancharme la cara. Estoy nerviosa, tengo una especie de flemón que me está jodiendo bastante, tengo miedo, me duele el estómago, tengo hambre pero si llego a comer algo vomito, me agarran calores menopáusicos que no sé cómo los resisto, creo que me puedo desmayar en cualquier momento.
La vida no es jugar, no es ver películas con Hugh y revolcarme de la emoción, no es decir las mismas pelis una y otra vez, no es hablar de todos esos sueños inalcanzables, no es ver TCM con mi mamá, no es dormir cuando estoy mal, no es escuchar siempre las mismas canciones, no es no tener amigos.
No tengo ni una duda, sé todo lo que me van a decir y también sé que no voy a querer hacerle caso a nada.
¿Alguna vez pensé que todo eso me iba a traer a esto?
No.
Estoy triste.

Qué lindo.
Qué difícil.

Todos se pueden cagar en mí pero si lo hago yo listo, soy el demonio familiar.
Me cansé de toda la mierda que tienen todos adentro.
Yo no quiero ser parte de eso.
Pero lo voy a ser igual.
Jodete, gordo.

Primera vez que siento que quiero llorar por este tema (después de mucho tiempo). Cada vez que pienso en eso me pongo mal, sí, pero ya pasé la etapa del llanto. Te juro que ahora podría tirarme en mi cama y llorar el día entero.
Dios mío, no puedo estar tan enferma. ¿Realmente soy capaz de volver a llorar por eso? Voy a gastar mucho tiempo con el psicólogo en ese tema, ¿no?
Sí, obvio que sí.
Hoy íbamos a ir pero como soy una imbécil me olvidé de hacer lo que tenía que hacer y ya no se puede, así que voy a tener que ir mañana y odiarme durante el resto del día.
Mi podrida mente ya ni sabe dónde buscar o sea, esto de que me guste este tipo es una pelotudez, dios mío.
La semana pasada soñé que estaba de novia con ese chabón, POR FAVOR, CUALQUIERA.
¿A dónde te estás yendo, gordo?
¿Qué estás haciendo con tu vida?
¿Qué estás haciendo con vos?

Chau, gordo.

Me acostè y llorè sin parar.
Nadie supo cuànto tiempo ni por què.
No hay futuro para vos, querida.

¿Y sí volvés?
No, mentira.
No vuelvas, no aparezcas nunca más.
Por favor.

Morite, gordo, no te quiere nadie.

Estoy triste, enojada y gorda.
No quiero que llegue mañana.
No quiero que me duela la panza todo el día.
Estoy molesta porque siento que sigo confiando en todos pero a ellos no les importa nada de mí.
Hablo con Mau, juego al Pokémon y tengo calor: todo mal.
Estoy nerviosa porque no sé qué va a pasar, no sé si siguen enojados, no sé si les interesa venir.
No sé, siento que nadie me soporta (un poco más de lo normal), como que me odian porque soy la única que habla en serio.
No soy mala, no quiero hacer sentir mal a nadie o sea, lo único que quiero es que todos estén bien.
La abuela me está haciendo pasar varios momentos de mierda con todos (no ella, su enfermedad, yo me entiendo), eso me hace no soportarla y no quiero sentir eso, es horrible.
Pienso en mañana y no sé, no quiero.
Me duele todo.
Quiero dormir de noche pero no puedo, ayer fue imposible, llegué y me morí (me desperté a las cuatro de la mañana, hermoso♥).
No sé qué voy a hacer en todo el día.
Estoy frustrada, no quiero comer nunca más, me siento un asco.
No quiero leer ni escuchar ningún 'te quiero' porque es mentira, no me quiere nadie.
Agh, quiero llorar.

¿Y si me dejo de joder y hago algo por mí?
Dale ♥.

¿Me podés explicar por qué se me tenía que ocurrir leer un libro que me iba a destrozar el corazón? (Ya lo sabía igual, jé. Imbécil). Te juro que se me rompió todo, el alma, la vida y etc.
Cada frase me recuerda a él, obviamente. No sé por qué, en realidad tuvimos una relación de mierda. Pero lo tengo ahí, en mi puto corazón y en todo. Nunca se termina de ir, por ahí me lo olvido unos meses pero siempre sé que en algún momento vuelve.
Yo me morí para él, ¿no?
Obvio, idiota.