No paro de escribir acá desde que volví a leer 'El mundo encantado de Ela'. Me rompió toda, la verdad que sí. Ahora como que no puedo parar de ver 'Bajo la misma estrella' y me rompo más, no sé.
Estoy todo el día en silencio y necesito hablar así que me voy a tener que bancar sola.
Si tuviera la bendición de tener la computadora en mi pieza escribiría (y lloraría) todo el tiempo sin preocuparme de que alguien me vea y me putee por algo. Pero no, estoy encadenada a este escritorio en el comedor donde vive la gente que me enferma.
Últimamente todo el mundo me enferma, estoy enojada y odio mucho. No está bueno, no me gusta estar así.
Estoy sola y tengo ganas de morir.
Hablar con la psicóloga no me sirve para nada.
Tengo más ganas de morirme que a principio de año (que supuestamente fue mi peor momento).
No quiero vivir más y no tengo a nadie para decírselo.
Estoy triste. Muy.
No sé qué me va a pasar.

Pienso y digo cosas sobre el amor que en realidad no creo.
Soy una de esas personas simples que fueron lastimadas y ahora no quieren volver a sufrir.
La única vez que amé, juro por mi vida (que tampoco es mucho), que fue en serio.
Cuando cortamos agarré el discurso de 'no fue un novio de verdad, estuvimos juntos poco tiempo'...
Nunca escuché nada más idiota.
El amor es amor siempre, no lo decide ni el tiempo que dura ni ninguna de todas las boludeces que se puedan llegar a decir.
Dudo seguir enamorada de aquél que no nombramos, pero lo tengo demasiado presente.
Quisiera tenerlo como amigo para poder decirle que lo amé como a nadie.
Después me reiría y sería una risa honesta, feliz, aliviada de poder decirlo al fin.
Además tendría alguien con quien hablar, y me gustaría que fuera él.
El tema de la amistad (creo que) ya lo superé, como que entendí que no soy apta para hablar con gente real.
Mi familia me 'quiere' porque es mi familia y quedaría mal si no lo hicieran, así que no cuentan.
No me hago la rara pero, de verdad me pregunto, ¿me entendería alguien?
¿Se bancarían mis estados de tristeza y felicidad extrema?
Porque nunca tengo un gris, siempre estoy o demasiado feliz o demasiado triste.
¿Y mis comentarios fuera de lugar?
¿Y mi sinceridad innecesariamente cruel?
Nah, mejor sigo sola.
Aunque ni yo sé cuánto se resiste la soledad.
Podría ser mañana o en veinte años, no sé.
(Creo) que no me importa.

Adiós, mundo cruel (ojalá).

'Querida Ela:

La impaciencia no suele ser una de mis debilidades, pero la verdad es que tus cartas me causan tormento. Me dan ganas de ensillar mi caballo y galopar hasta Frell para poder hablar contigo, tranquilamente.
Tus cartas son divertidas, interesantes, profundas, y a veces incluso serias. Me alegra muchísimo recibirlas, aunque luego me pongan triste. Cuentas muy poco sobre tu vida cotidiana; no tengo ni idea de cómo pasas el tiempo. A menudo no me importa, pues disfruto intentando adivinar el misterio, pero lo que realmente echo en falta es saber más sobre tus sentimientos, a pesar de que me das indicios...
Te gusto. Si no no perderías tiempo y papel, contando cosas a alguien a quien no aprecias. Creo que yo te amé desde la primera vez que te vi, en el funeral de tu madre. Quiero estar contigo para siempre, pero tú me dices que eres demasiado joven, o demasiado vieja, o demasiado baja, o que tienes mucha hambre. A veces estrujo tus cartas, desesperado, y luego las vuelvo a alisar para leerlas una y otra vez, en busca de significados ocultos.
Papá me pregunta a menudo, en sus cartas, si hay alguna chica de Ayorta que me guste, o alguna conocida de la familia. Siempre le digo que no. Supongo que ahora estoy confesándote otro de mis defectos: el orgullo. No quiero decirle que estoy enamorado sin estar antes seguro de ser correspondido.
Papá y mamá te gustarán, y tú a ellos. Te tratarán somo si fueses su hija.
¡Qué novia tan hermosa serás, con cualquiera que te cases y a cualquier edad! Y qué reina, si soy yo el afortunado. ¿Quién más tiene tu gracia, tu expresión, tu voz? Podría enumerar tus virtudes hasta el infinito, pero me gustaría que terminases de leer esta carta y respondieras enseguida.
Hoy no puedo hablar de Ayorta ni de mis quehaceres, ni de ninguna otra cosa. Sólo puedo mandar esta carta y esperar.
Amor (qué placer escribir esta palabra), amor, amor...

Char.'

rota.