Siempre pensé y sigo pensando que la mejor hora para escribir en blogui es esta, es el único momento del día en el que tengo una pizca chiquita de paz.
Ayer fue un día horrible, mil pensamientos suicidas, kilos de odio, llanto y unasdostoneladasde dolor. Era tal la desesperación que me encerré en el baño a llorar. O sea la intención no era llorar, quería estar 'sola' un segundo. Me miré en el espejo y se me partió el corazón, no sé, me puse a llorar como enferma. Horrible, un asco, fea, gorda, ojerosa, demacrada, granos, arrugas, dientes deformes, pelo pajoso, no sé, me odié mucho y colapsé. Me apoyé en la puerta y sin darme cuenta me senté en el piso y no paré de llorar por diez minutos más o menos. Ponele que tuve una crisis.
Culpé, odié y lloré por todos. Me sentía muy mal, dios, no quiero volver a pasar por algo así.
Me imaginaba treinta años después recordando ese momento y pensé 'el día que salga de la crisis existencial en la que estoy y me convierta en una persona normal (si es que algún día sucede) siempre voy a recordar que una vez me senté en el piso del baño y lloré con un dolor que me daba ganas de arrancarme la vida y nadie nunca se enteró' y no sé, fue horrible, no quiero eso.
Estoy llorando, qué lindo, eh.
Estuve toda la madrugada pensando cosas como 'listo, dejo de comer para siempre, es la forma menos dolorosa de morir', pero ya lo pensé varias veces y nunca lo llevo a cabo, maldita comida que me da tanta felicidad obesademierda.
Tengo eso y no lo puedo usar, cada vez que digo 'bueno dale, ahora' se me revuelve el estómago y me traumo. Soy una imbécil.
Me quise distraer leyendo y no lo logré o sea, intenté seguir con Los miserables pero la parte del obispo es demasiado larga y me está pudriendo un poco, quiero llegar a Hugh :c, quise leer Bokura pero como que ya estaba más allá de todo dolor existente, entonces la historia (que siempre me hace mierda) no me provocó nada y no me daba leerlo así, y como última esperanza de salvación quise seguir con La cámara secreta pero no llegué a leer dos párrafos, justo están en una parte que me embola y dkfhskdfh, nada, los libros no me ayudaron esta vez.
Recurrí a la música esperando que me ayude a dormir pero no tenía ganas, inconscientemente me puse a cantar pero estaba haciendo un desastre y dios mío, no.
No podía dormir porque la noche anterior me había acostado a las diez y me desperté a las cuatro de la mañana y después me dormí a las doce y me desperté a las cinco de la tarde y afhkafj, imposible. Tengo que aguantar el día entero sin dormir, quiero volver a dormir como una persona normal, es tan lindo dormir de noche ): las primeras veces que te quedás despierto a la madrugada es 'WOHOOOOOOOO, MÚSICA Y METAL GEAR♥' (sí, esa soy yo), hasta que te das cuenta de que es una mierda y querés dormir como persona normal pero es difícil quedarse despierto y askjfh, morir.
Me arrepiento un poco de la entrada anterior porque un poco estaba dedicada a ella pero como que después de un rato todo bien y no sé, yo siempre termino sintiéndome mal, soy una idiota. Igual no, no es para ella, es para él. Me molesta todo, absolutamente todo lo que tenga que ver con él y no lo puedo evitar, es horrible. Encima va a estar toda la semana encerrado acá y por dios, voy a tener que encontrar la forma de escapar o moriré.
Tengo ganas de ir allá pero no sé, siento que la paz que encontraba no va a estar más, qué bajón ylaputaqueteparió.
Estaba un poco mejor cuando me metí en el blog de esta piba y me lo leí todo (dios santo), me sorprende que sea tan igual a mí, no sé, nunca lo noté. La cosa es que pasando de entradillas encontré algo que me levantó el corazón hasta las estrellitas (al mismo tiempo que me lo aplastó), toda una cosa que nos escribió a ellos dos y a mí, hablando de la súper amistad que tuvimos y fotos y corazones y lloré. Cómo los quise laputamadrequemeparió (los sigo queriendo y siempre los voy a querer), fue mi mejor año de secundaria, la verdad que sí. Ahora estamos viejos y distintos, no sé si podríamos llevarnos y reírnos como antes, realmente dudo volver a tener una amistad así, los cuatro éramos totalmente diferentes pero al mismo tiempo éramos lo mismo, no sé, amor hacia ellos para siempre.
Siempre voy a recordar ese año con felicidad porque fue justo antes de que empezara el declive existencial que arrastro hasta el día de hoy, y nada, me hubiera gustado quedarme ahí por los siglos de los siglos amén. Pero no, la muyhijadeputade la vida dijo 'bueno, llegó la hora del dolor♥' y me tiró cien kilos de mierda encima, así, toda junta y me fue hundiendo cada vez más y más y acá estoy yteodioconchuda y nada, necesitaba escribir.
Creo que esto es demasiado largo y mis lectores imaginarios morirán antes de terminar de leer, aparte creo que no me queda nada más para decir (en realidad podría decir veinte mil cosas más, pero no da) so, ya fue.


Tengo que empezar ya a escribir HP1, sé que puedo y lo voy a hacer e-é. 

Te podés ir bien a la concha de tu mamá, pero bien o sea, metete bien adentro y no salgas nunca más.
No los aguanto más.

Iba a escribir toda una escena de HP pero apareció elmuyhijodeputa y me deprimió y me sacó las ganas y te odio.

Cada día estoy más hecha mierda, no entiendo, decían 'bueno, con el tiempo pasa' y no se me está pasando una mierda, al contrario, es como que se va instalando cada vez más. Lo tengo en la cabeza todo el tiempo, es el primer y el último pensamiento del día, dios mío, no quiero más. Tengo muchas ganas de mandarlo a la mierda pero no puedo porque elmuyconchudo no está en mi vida y entonces es difícil porque nos vemos y hablamos, no, es peor, estoy enganchada de alguien que se fue de mi vida hace más de dos años y yo sigo sufriendo acá como una imbécil mientras él ni se debe acordar de mi nombre. Esa gorda hija de puta, cada vez que la veo (sí, entro a su face para potenciar mi asco) le quiero pegar patadas en los ojos, no sé, la odio. Sin razón en realidad porque ella no tiene nada que ver, él es el forro, pero bueno, es válido que la odie un poco.

Dios, me siento demasiado idiota. Nadie está pensando en el recontraconchudo amor que tuvo hace cuatro años, ya todos se renovaron y ahora tienen un nuevo objeto de sufrimiento y yo sigo con el mismo pelotudo. Y ya pasó el tiempo para hablarlo y esperar que alguien te dé consejos que no vas a seguir y opiniones y sugerencias que no te interesan. Se lo llego a comentar a alguien y va a ser como 'WTF, TODAVÍA ESTÁS MAL POR ESE PIBE? TODAVÍA? TODAVÍAAA? XD', sí, laconchadetumamá, y? No todos vivimos mil cosas con mil personas y tenemos mucho material para ocupar nuestras mentes y nuestros putos corazones hechos mierda. Tampoco me imagino hablándolo con psicólogos porque me dirían algo como 'un clavo saca otro clavo' y yo les respondería algo como 'NO QUIERO NINGÚN PUTO CLAVO' y como que sería incómodo y no sé si dará putearse con ellos.

No sé explicar qué sentís cuando una de las pocas cosas buenas que te pasaron en la vida de repente se te va al carajo e inmediatamente caés en un pozo y seguís y seguís cayendo y sentís que nunca vas a dejar de caer. Nadie lo entendería y ni harían un esfuerzo para entenderlo y no los culpo, de hecho me alivia que no me entiendan, significa que el mundo no está lleno de desequilibrados emocionales como yo. Y me importa muy poco que haya gente con problemas más graves, aparte de Voldy viví un millón de mierdas más y no pienso que lo mío es lo más terrible y lo de los demás no significa nada, las cosas tienen el valor que les da uno, no es en todos igual. Yo a esto le doy una importancia infinita porque me conozco, sé perfectamente cómo soy y conozco cada mierda de mi persona, por lo tanto sé que no soy (y nunca fui y nunca seré) apta para la mierda del amor, y no lo digo por querer dar lástima porque me importa una mierda lo que piensen, yo sé lo que digo y muerte a todos e-e. No, a todos no, a él y a unos poquitos más, los demás se pueden quedar.

Bueno, puteé mucho en esta entradita y no era la idea, pero si me salió así es porque así me siento con respecto a él y sdhaksdhk, ya fue.

De veritas quiero escribir escenas de HP, la saga entera está repleta de diálogos hermosos y necesito plasmarlos por aquí, así que seguramente en la próxima escriba uno bien largo y lindo♥.

Dios mío, hace días que quiero escribir una escena de Atlantis pero no me sale, no sé, estoy como bloqueada. Ayer me puse a ver Hook para aprenderme las primeras escenas y la saqué a los veinte minutos porque estaba haciendo un desastre y me frustré mucho. Es raro o sea, estoy como de buen humor porque puse un poco la mente en el programa ese y me emocioné, no sé, tengo muchas ganas de hacerlo y muero, pero al mismo tiempo estoy triste y nerviosa porque siento que lo que me gusta va quedando cada vez más en la nada y como que en algún momento se me va a ir y no sé, pánico.
Esta mierda de crecer me está quemando la cabeza, no sé qué onda, cada vez que escucho la palabra me paralizo y sufro, estoy enferma.
Es como que las películas, el doblaje y la actuación se me están yendo al carajo y no los puedo retener, no sé cómo explicarlo, tengo miedo.
No soporto a nadie, no sé qué me pasa (mentira, sé perfectamente qué mierda me pasa), me molesta ver esa familia tan perfecta y tan llena de amor, me ponen incómoda, me dan ganas de decirles 'cállense y váyanse a la mierda porque los odio'. No los odio, los adoro, nunca podría odiarlos, pero me hacen mal. Me hace mal la imagen que dan. Me da como son de esa gente a la que resbala todo y sólo se preocupan por ellos mismos, y no, ya sé que no son así, pero no puedo evitar pensarlo cada vez que los miro de lejos. Los envidio y me hace mal sentir eso, es un asco.
Estaba demasiado bajón así que cerré el blog, me vi HP1 y me alegré la vida y el corazón♥, hacía mucho que no la veía entera mentiranolapudeterminarporqueamidividínoleandaelfinalylaconchadedios y fue lindo.
A los otros tampoco los soporto pero no puedo escribir ahora, demasiada gente perturbando el aire.
Cada día me canso más, creo que no hay un límite para eso, incluso cuando ya explotaste te podés seguir cansando y pudriendo de todo, no está bueno.

algún día vamos a estar todos juntos otra vez.

Si mis càlculos son correctos (no tengo mis pelis acà asì que no puedo hacer la cuenta exacta, fac) ya tengo 86 pelìculas ♥ ♥ ♥, son demasiadas, soy feliz. Cuando las empecè a comprar no pensè que iba a llegar a tanto, nunca creì que iban a terminar siendo tan importantes♥.
No te la puedo que unas màs y llego a cien, diosmìooooooojhfñjhdklahfhñd♥.

-unbridled emotion-

Annie: 'Por Dios, es papá...
Nick: ¡Hola, Hall! Bienvenida a casa. Acércate y abrázame, pequeña.
Annie: Eres tú, ¡al fin!
Nick: Hall, espero que hayas disfrutado el campamento porque no vas a regresar, te extrañé demasiado. ¿Qué te pasó, Hall? Te noto distinta... ¿Estás más alta?
Annie: Y, ¿cómo estás, papá? ¿Cómo están Chelsea y los demás?
Nick: Bien, todos están muy bien y se mueren por verte. Ocho semanas es casi un siglo, han pasado muchas cosas.
Annie: A mí también me pasaron cosas... Me siento como si fuera una mujer nueva.
Nick: ... ¿Qué pasa, me corté al afeitarme?
Annie: No, bueno, papá, es que al verte por primera vez... Bueno, luego de tanto tiempo, hasta ya siento que estás más alto...
Nick: Andando, hija, la casa nos espera. -en el auto- Por cierto, gracias por las cartas que no recibí. Qué bueno que te compré ese estuche para que escribieras a gusto.
Annie: Lo siento, papá, pero es que estuvimos tan ocupadas-
Nick: ¿Quiénes?
Annie: Ah, mi amiga y yo. Conocí a una niña en el campamento y nos hicimos tan cercanas... Como si fuéramos, tus hijas... Es una adorable chica...
Nick: ¿'Adorable'? ¿Desde cuándo eres tan propia? Sigues comiéndote las uñas.
Annie: ¿Cómo lo notaste?
Nick: ¿Qué cómo lo noté? Te las comes hace once años.
Annie: Pero ya no lo haré, papá, es un hábito horrible.
Nick: 'Niña adorable', 'hábito horrible'... ¿Fuiste a un campamento o a una escuela de modales? ¿Y por qué me llamas 'papá' cada vez que dices algo?
Annie: ¿'Papá'? No me había dado cuenta de que te decía eso... ¡Papá, lo siento! ¿Quieres saber por qué no dejo de decirte así, la verdad?
Nick: ¿Porque no habías visto a este viejo, verdad, hija?
Annie: Exacto. Es porque durante toda mi vida... Me refiero a que en las últimas ocho semanas, jamás había tenido la oportunidad de decirte así, 'papá', ni una sola vez. Y si lo piensas, el papá es una persona irreemplazable en la vida de una niña. ¡Es verdad! Hay un día entero para celebrar a los padres. Sólo imagina la vida si no tuvieras padre... Sin poder comprarle un regalo, sin sentarte nunca en sus piernas, sin poder decir 'hola, papá, o '¿qué hay de nuevo, pá?' o 'luego te alcanzo, pá'. 'Papá' es una de las primeras palabras que dicen los niños, ¿no?
Nick: Déjame ver si entendí... ¿Extrañarte decirme 'papá', Hall?
Annie: Sí, eso es lo que sucede...'

heartbreaking.

No entiendo, hace cuánto que empecé? Tres semanas? Un mes? Cómo puede ser que no haya un puto cambio, mínimo aunque sea, dios mío ;-; me estoy frustrando y mucho, hoy me acosté en el piso a llorar de la decepción y lkjfaksfd, sufro. Siento que me voy a quedar así para siempre, no sé, me odio.

Rafiki: 'Mira allá abajo.
Simba: No es mi padre... Es sólo un reflejo...
Rafiki: No... Ahí está... ¿Lo ves? Él vive en ti.
Mufasa: Simba...
Simba: ¿Padre...?
Mufasa: Simba, me has olvidado.
Simba: ¡No, eso nunca!
Mufasa: Olvidaste quién eres y así me olvidaste a mí. Ve en tu interior, Simba. Eres más de lo que eres ahora. Toma tu lugar en el Ciclo de la Vida.
Simba: ¿Cómo puedo regresar? ¡No soy el mismo de antes...!
Mufasa: Recuerda quién eres. Tú eres mi hijo, el Rey verdadero. Recuerda, quién eres...
Simba: ¡No, padre! ¡No me dejes!
Mufasa: Recuérdalo...
Simba: ¡Padre!
Mufasa: Recuérdalo...
Simba: No me dejes...
Mufasa: Recuérdalo...
Rafiki: ¡Qué fue eso! El clima, muy peculiar...
Simba: Sí, parece que los vientos cambian...
Rafiki: Ah, el cambio es bueno.
Simba: Sí pero no es fácil. Sé lo que tengo que hacer pero, si regreso tendré que enfrentarme al pasado, y he estado huyendo desde hace tanto... ¡Ay! ¿¡Por qué hiciste eso!?
Rafiki: ¡No importa, está en el pasado!
Simba: Sí, pero me dolió...
Rafiki: Sí, el pasado puede doler... Pero según lo veo puedes o huir de él, o, aprender. ¡Já!, ¿ves? ¿Y qué es lo que vas a hacer?
Simba: Primero, te quito el bastón.
Rafiki: ¡No, no, no, no, no, no mi bastón! ¡Oye, ¿a dónde vas?!
Simba: ¡Voy a regresar!'

la vida entera esta peli, eh.

omitiendo el hecho de que está buenísimo, lo quiero porque cuando lo veo me empieza a saltar el corazón y me llena de tanta felicidad que no puedo parar de sonreír y muero♥♥♥. Creo que el forro ese del amor nunca me hizo tan feliz, eh.

Miedo. De qué? De hacer algo mal y fracasar? Nah, es exactamente lo contrario. Tenemos miedo de que nos vaya bien. Lo digo en plural porque tengo esa manía extraña de estar hablando de una sola persona (o a una sola persona) y referirme a mí/él/ella como varios. Me pregunta 'y? qué onda con el doblaje? por qué no hacés nada?' y le tengo que contestar 'eeeh... sí, tengo que ir al estudio tal y hablar, ya voy a ir' blablabla, y la persona se queda conforme porque obtuvo una respuesta 'razonable'. Pero no va más allá, no intenta ver qué hay detrás de mi respuesta, y tampoco debería, después de todo no le importan mis muchos trasfondos. 'No quiero ir al estudio porque tengo miedo', eso tendría que haber dicho, pero no, porque me hubiera salido con la pregunta de mierda que no quiero que nadie me haga: ¿De qué tenés miedo?, y no la quiero contestar porque no me van a entender, me van a putear y/o pensar 'qué chica enferma...' y no quiero, estoy harta de que me vean como un ser enfermizo que vive atrapado en la telaraña de sus conflictos. Hay muchísimo más dentro de uno de lo que dejamos ver, y todos lo sabemos, pero actuamos como si no fuese así, me enferma e-e. La onda de esta entradilla no era esta pero no sé, me vino a la mente y la tuve que plasmar en algún lado. Hace mucho que me cansé de este blog y lo quiero cambiar, en el 2012 intenté algo pero no la seguí, es esa mierda que tengo de nunca llevar a cabo nada de lo que quiero hacer. Pero esta vez sí porque es algo lindo, algo que me hace feliz. Panch me sugirió hacer un twitter pero DEMONIOS, no alcanzan los caracteres. Aparte odio esa página, así que lo voy a hacer aquí. Quiero escribir diálogos de películas ♥ -caen estrellitas de papel mal cortadas-, pero no buscar en gugul y copiarpegar, nahnahnah, escribir de memoria como la enferma que soy e-é estuve escuchando por tres horas la misma música de Buscando a Nemo así que pensé empezar con algo de ahí, pero me pudrió así que empiezo con mi animada favorita:

'No quise matarlo porque se veía tan asustado como yo. Y cuando lo vi, entonces me vi a mí mismo.'

Estas somos mi enfermedad y yo y vamos a estar juntas para toda la eternidad♥. Voy a intentar poner algo todos los días para intensificar más mi desorden mental.
También lo usaré para escribir cuando sienta que me quiero comer el mundo o cuando sienta que el mundo me esté comiendo y etc. Y quiero sacar las fotos y cambiarle el color para que tenga otra onda pero no tengo idea de cómo se hace así que por ahora al carajo, en algún momento lo averiguaré y todo será más lindo y más mejor e-é.

espero.